17 novembre 2009
Partir ...
Je rêve les yeux ouverts de retourner vers cet arbre, vers cette forêt, vers ces pierres.
Je rêve de retrouver les chemins, les ornières.
Au-delà de la route enjamber ces troncs et ignorer les sentes.
Au creux de la nuit me lever pour écouter le coeur des étoiles pulsant au coeur de l'hiver. M'abstraire de la morsure du froid et affronter la caresse du vent au dessus du barrage.
Là où tout n'est que défi reprendre le courant.
Je retournerai là-bas ...
Peut-être dans pas si longtemps que ça ...
19 octobre 2009
à ma place ...
N'importe qui serait heureuse ...
N'importe qui ...
Pas moi ...
j'arrive pas à savoir pourquoi ça me fait plus flipper qu'autre chose tout ça ... j'ai beau tourner et retourner ça dans mon crâne j'arrive à rien.
Y'a une part de peur de l'inconnu, parceque ça fait quand même un bail que je vis seule ...
y'a une part de peur de la responsabilité que ça me donne
et puis c'est trop ... trop d'amour d'un coup, trop de tout qui me tombe sur le coin du museau ...
je sais pas comment gérer ça moi, un mec dingue de moi !!!
et en plus de ça ... y'a une p'tite voix dans ma tête qui me souffle "trop beau pour être vrai" ...
ça contrebalance celle qui me dit "profite ma grande ... profite" ... à moins que ça soit la même ...
MAIS surtout ça remue de trucs auxquels j'avais même pas pensé depuis des années ... et sans lesquels après tout je vivais pas mal du tout ...
Par exemple je ne ressens pas la moindre pulsion heureuse/positive à la pensée que quelqu'un soit dingue de moi ... en vrai j'veux dire, pas dans mes p*tains de rêves, étrange, pour moi aussi, alors que, comme tout un chacun, je m'imaginais connement que ça pourrait faire mon bonheur ...
Bonheur ...
défini bonheur ?!
heu .... absence de douleur ?
... et je ressens cet excès d'amour comme une douleur ...
ouaip .... CQFD
merde
...
le pire ... c'est que j'suis bien avec lui ...
01 octobre 2009
du rire ...
même au coeur des éclats de rires les plus lumineux il y a une fêlure, une zone sombre, toute petite, impalpable parfois, invisible même aux yeux du rieur insoucieux ...
Jusqu'à ce que le rire se termine, laissant derrière lui comme un écho de fausse note, un arrière-goût de fer comme une trainée de sang ...
Etourdi(e) tu te penches au-dessus de cet abîme le sourire encore aux lèvres
Il te faut quelques instants pour accomoder
Les pupilles agrandies tu sondes l'obscurité
D'un coup, effaré(e), tu comprends ce que tes yeux te montrent et ton être se fends
Des profondeurs remonte lentement la lave enfouie des années passées
Cette marée lente et visqueuse qui ronge tout sur son passage, tu la regardes, incrédule
Le monde s'efface
Le sang suinte, puis coule
Les larmes suivent
Tu ne peux plus respirer
Tu ne sais plus si tu es mensonges ou vérités
Perdu(e)
... il va falloir, encore, tout recommencer ...
09 septembre 2009
de la musique ...
Une phrase dite l'autre jour par Miss Quetzal ne cesse depuis de gratter à la porte de ma conscience, manisfestant par là son éventuelle pertinence pour mon cas particulier.
Elle a toujours une musique dans la tête.
Le plus étrange est que je ne me sois pas rendue compte au point de ne me poser la question que quand elle l'a évoquée du rôle exact de la musique dans ma vie.
Quand j'étais petite et que j'étais triste je me chantais une petite chanson pour me consoler ... ce qui m'a valu quelques engueulades de la part des parents qui prennaient ça pour de l'insolence.
Plus tard, il me fallait un "bruit de fond", en général la radio, pour pouvoir me plonger dans mes devoirs, comme un écran contre l'extérieur ... et l'intérieur car sans ça j'avais beaucoup de mal à ne me concentrer que sur un sujet.
Maintenant, sans musique dans les transports je flippe, au taff il y a toujours un petit air qui flotte dans un arrière-coin de ma tête (tiens là c'est "Cambodia" de Kim Wilde qui tourne en rond depuis un moment) et il est extrèmement rare qu'une musique (hormis celles que je n'ai jamais entendues, même du bout de l'oreille) ne rappelle rien.
... et c'est, entre autre, pour ça que mon prochain billet sera consacré à une chaine récupérée au vol chez NamFarang ... mais c'est compliqué de choisir alors ça prend un peu de temps !!!
26 août 2009
Réfection de la carapace phase 1 bis : [IkeaLike] : c'est quoi ces trucs qui trainent encore ?!
ou : Qu'est-ce que je fais du merdier qui rentre pas dans les 3 catégories déterminées précédemment ?!
- lucidité : apprendre à gérer
- sensibilité : apprendre à lâcher
- Idées géniales : LES NOTER !!!
- communication verbale : à bosser
- pifomètre : à suivre absolument !
... 'tain déjà là y'a du taf ...
25 août 2009
Réfection de la carapace phase 1 : état des lieux, comptage des rivets, repérage des taches de rouille et de vert de gris, inspe
- à garder
*l'oeil narquois et la vanne enclanchée, pour le moment j'en ai encore besoin !
*lire lire lire lire lire lire ... ouaip, tout le temps, n'importe quoi (par contre les bios historiques à base d'extrait de comptes c'est par trop indigeste !!!)
- à virer
*l'idée tenace que la nourriture est un remède ... NON c'est une diversion, PAS une solution !!!
*le sentiment, fort encombrant, que j'ai si peu d'importance qu'on me laissera sur place si je ne m'accroche pas (là-dessus j'ai quand même fait des progrès, j'arrive même en retard (au lieu de "en avance de minimum 1/2h), et je suis toute surprise/ravie quand je constate qu'"on" m'a attendue ... ouaip je sais y'a encore du chemin !!)
- à récupérer
*une image de moi positive ... et réaliste
13 août 2009
Trouver la force de regarder derrière le rideau
A force de me planquer sous divers masques plus ou moins avenants j'ai parfois l'impression que je me perds de vue souvent. Est-on capable de fermer les yeux de l'intérieur ? Ne plus voir soi-même ce qu'on veut cacher aux autres ?
Je sais maintenant que les "autres" sont aveugles ... qu'ils ne me verront pas telle que je suis sauf si je le leur crache à la figure, et encore ...
Et moi ? est-ce que je suis capable de me voir telle que je suis ? Sans les miroirs déformants des "autres" ? Est-ce que je vais avoir la force de m'affranchir de ces paquets d'étiquettes qu'on m'a collées sur le dos à l'insu de mon plein gré, et qui maintenant m'alourdissent tellement que j'ai du mal à avancer.
... ça va être mon chemin dans les jours qui viennent ... je m'attends à du sang et des larmes ...
10 août 2009
Après tout de quoi j'me plains, je suis en vie, et à peu près entière ...
Longtemps je me suis accrochée à ça ; pour éviter de tomber dans un mélo qui m'insupporte, parce qu'il y a des regards que je ne supporte pas ...
Et puis l'important c'était effectivement de continuer à vivre, il fallait que je trace tout droit, pour ma fille et pour moi, peu importe dans quel état mental j'étais, le cerveau avait de toutes façon été débranché il y a longtemps, question de survie.
Jusqu'à peu je me posais encore parfois cette question lancinante "m'en suis-je vraiment sortie ?". Bien sûr, une fois le Boulet dégagé le 1er pas était fait, mais ensuite ?
Ensuite j'ai tiré ma vie derrière moi sans plus y penser jusqu'au jour où ...
J'avais l'habitude d'aller dans un cyber de façon assez régulière (pas d'accès du taf), surtout pour chatter (cet espace n'existait pas encore) et zoner sur certains forums ; un soir j'ai voulu envoyer les paroles d'une chanson à quelqu'un (je sais plus qui par contre mais c'est pas vital !!!) et j'ai donc lancé Google ...
Cette chanson c'était "Syndrôme Albatros", et, par pure curiosité, j'ai cliqué sur le lien qui arrivait en 1er, 5 mn plus tard je cherchais mes kleenex, 10 mn plus tard j'étais en larmes ... et je comprenais du même coup pourquoi cette chanson était si "évidente" pour moi ...
Il a fallu ensuite le temps que ça macère un peu, que j'intègre cette notion, et quand, quelques temps plus tard j'ai ouvert un blog le titre s'est impose de lui même ...
Tentative de réparation - mais pas franchement en fait ... il a fallu JSF et son bouquin pour que je tente un vrai état des lieux.
... comment ça c't'une drôle de façon de constater que ça fait encore un an de plus que je traine mes plumes par ici ... pfff ^_^
24 novembre 2004
Coming out ... ?
J'aime beaucoup que Facettes ait mis le sujet sur le tapis ...
Même si je ne sais pas si j'ai envie de revenir sur le sujet, revenir sur les moqueries, les mises à l'écart, mes efforts désespérés pour être comme les autres tout en satisfaisant mes parents qui attendaient de moi que je "passe mon bac" ... ne pas lâcher tout à fait prise ... passer pour folle et/ou flemmarde ... réflexes acquis encore présents aujourd'hui, masques confortables évitant l'exclusion tout en distingant l'individu de façon socialement acceptable et non-agressive ... l'inaccessible étoile de l'incognito ... se fondre dans la masse ... ne pas se faire remarquer ... ou faire le clown et auto-dérisionner à l'extrême pour faire rire avant d'être moquée ...
Enfin, revenir sur l'auto-élagage intellectuel systématique et suicidaire pratiqué (parfois avec des moyens ... "fumeux") jusqu'à ce que je tombe sur une description du "complexe de l'albatros" ... et que j'aie l'impression de me regarder dans un miroir ...
J'ai alors demandé à ma mère de me passer les résultats du test de QI que j'avais fait quand j'avais 6-7 ans (je savais que j'en avais passé un) ... elle m'a dit qu'elle n'avait jamais été chercher les résultats ... ai-je eu raison de ne pas la croire ?
Comment lui faire regarder la réalité en face ... je ne suis pas comme les autres... même si elle en a toujours refusé l'évidence ... même si elle m'en a toujours fait refuser l'évidence ...
Maintenant j'essaie de l'assumer ... mais je mesure avec effroi l'efficacité de mes méthodes destructives ... vais-je réussir à renverser la vapeur ??? C'est la grande inconnue ... mais j'y travaille ... même si je manque de méthode, par manque de pratique ...